vem cá.
eu tenho cara de babaca?

fico impressionada como cada dia eu posso contar um número menor de pessoas quais eu posso confiar. todas que me vem a cabeça agora não somam mais que o número de dedos da minha mão esquerda, ou direita. tanto faz.
cada dia as pessoas me decepcionam mais, e eu estou cansando delas mais e mais. cansando de dar volar de mais as pessoas que cagam e andam pras porras dos meus sentimentos. é, eu tenho sentimentos, mas...quem liga?
você provavelmente não né.
não. isso não é especialmente para alguém, é para todas as pessoas do mundo. ou não. pq nem 0,1% da população mundial vai ler isso. enfim.
eu cansei de todo mundo. é cansei mesmo. todas as pessoas que me fazem de idiota. e cansei daqueles amigos que eu canso de ligar e eles nem se importam em retonar a ligação. eu vou mudar. vou sim.
ou não. pq eu odeio que façam esse tipo de coisa cmg, então não vou ter coragem de fazer isso com ninguém. na verdade nem sei o que me incomoda direito. acho que tudo. o mundo me incomoda. é. é isso. o mundo me incomoda, e muito. eu queria que o mundo explodisse e todas as pessoas sumissem. pq pessoas são seres crueis. claro que existem exeções. mas exeções, são exeções né.

tá.
não vou dizer que eu não esperava pq eu sabia que uma hr isso ia acabar acontecendo. me avisaram né. mas sabe qual é o problema? sou eu. é esse é o problema. me dá raiva de mim.
pq ontem lá pelas 3h da manhã, enquanto eu via Diabo a Quatro e lembrava que o seu sorriso é a coisa mais linda que eu tenho visto ultimamente. e que droga. eu odeio tudo isso. tô me sentindo a pessoa mais idiota do mundo. mas o que eu posso fazer se eu gosto de você e tudo que eu quero é estar sempre com você? só que agora eu não sei como agir. sinceramente. não sei mesmo. =/
droga.

eu acho que só preciso vir aqui quando eu tenho crises, não sei, dizer tudo que eu não consigo dizer pras pessoas, não pra uma só, mas pra todas. eu simplismente não sei explicar como eu estou me sentindo agora. alias, eu não sabia. agora eu sei. é a maldita insegurança de sempre. não sei porque eu estou assim. na verdade eu sei. o_o". chama-se medo. medo de ficar sem você. medo de você mudar de uma hora pra outra, e eu sei que todo mundo tem direito a ter crises (eu principalmente.) e tem direito a seu espaço, mas o problema é que eu não sei lidar com isso e quando essas coisas acontecem eu penso logo no pior (leia-se: ficar sem você). pois é. pode me chamar de idiota porque eu mereço. só que sei lá, eu não sei o que fazer, ou o que dizer, muito menos o que pensar. sabe qual é a graça de chegar em casa, ficar esperando uma hora pra entrar na internet, e não ver você on? nenhuma. agora me diz, o que diabos eu vou fazer na internet se não tem você pra conversar comigo? não tem o que fazer. e olha que eu era até viciada em internet. mas sei lá não tem mais graça.
não tem mais o que dizer.
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"você me veio como um sonho bom, e me assustei, não sou perfeito...a riqueza que nós temos, ninguém consegue perceber..."



não vou ficar espantada se ninguém entender nada, nem eu entendo.

é tão estranho tudo isso que eu to sentido, é estranho eu ir dormir e eu acordar pensando em você. é estranho tudo isso. é estranho querer estar ao seu lado sempre, é estranho eu não me irritar com você, com coisas que provavelmente eu me irritaria, se fosse outra pessoa, sei lá. é estranho porque eu já tinha me conformado de como é a vida. de que a gente fica, se apaixona, fica mais, sofre, chora, esquece. isso já tava mto bem definido na minha cabeça, eu já tinha certeza de que ia ser assim pra sempre e tinha certeza de que o amor não vale uma gota sequer das minhas lágrimas. e você apareceu do nada e bagunçou tudo na minha cabeça. não tô reclamando, só tô dizendo que fico com medo. medo de sofrer. sei lá. só sei que eu gosto tanto de você, que tenho medo de você não gostar de mim do mesmo jeito, e sei lá. só sei que eu quero ficar com você agora, e é isso. tem coisas que eu tenho até medo de dizer, sei lá. eu tinha mto medo de estar com você, no começo, mas de alguma forma você faz eu me sentir mais segura do que nunca, e me faz sentir mto bem. e eu odeio profundamente quando você saí do nada do msn, e vai dormir sem me avisar nada. mas tudo bem. e eu sei lá mais o que escrever, to escrevendo um bando de merda, quando eu me apaixono fico tão ridicula e idiota. que droga eu sou muito patética.