estava eu no meu rotineiro caminho sextafeirístico; lapa-casa, sequelando seriamente no ônibus. e agora são 6:45 da manhã e aqui estou eu, porque eu sei que eu não vou dormir enquanto não escrever tudo que eu tô sentindo/pensando.
minha mãe sempre disse que eu sou muito egoísta, e que não enxergo um palmo a minha frente, egoísta eu aceito, tenho plena consciencia dos meus defeitos: futlidade, egôcentrismo, prepotencia, presunção, egoísmo, orgulho e afins. mas ela dizer que eu não enxergo um palmo a minha frente era inaceitável, até eu ver que eu realmente não enxergo NADA [mães sempre tem razão].
Eu tenho que fazer as coisas mais idiotas, que não fariam diferença na minha vida, e magoar as pessoas que eu amo, pra eu aprender. o engraçado, é que eu sempre critiquei quem não pensava nos outros, e só em si mesmo. e acabei fazendo o mesmo que todas as pessoas fazem. eu não sabia que as consequencias seriam tão ruins, se não, pfff, nunca teria feito. claro que com a ajuda de algumas pessoas, tudo fica melhor pra mim :D
mas o fato é: porque as pessoas tem que decepcionar as outras pra aprenderem alguma coisa? eu não entendo, todas as pessoas de 16 anos tem pelo menos uma mínima noção de certo e errado, e parece, que nós fazemos questão de fazer tudo ao contrario né... esses adolescentes querendo ser rebeldes, é foda.
tudo bem que eu não escrevi nada com nada, mas leve em consideração os fatos, são 6:52 da manhã e eu tô morrendo de sono.
mas eu não podia deixar pra depois, só consigo escrever alguma coisa aqui de madrugada, sei lá, ou quando não tem niguém na minha casa.
enfim.
ainda sou a pior pessoa do mundo.
queria saber consertar as coisas.
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queria esclarecer só mais uma coisa, as pessoas citadas no texto sobre o meu querido futuro, são apenas algumas das pessoas quais serão minhas amigas, eu só escrevi o que eu acho que elas vão ser profissionalmente, não quis dizer que só elas vão estar comigo. existem muitas outras pessoas especiais pra mim, as quais eu não quis magoar, deixando de cita-las. não levem a mal por favor. obrigado.

Nesses dias óciosos, eu tenho pensado bastante nas coisas, e ontem eu li uma coisa que me chamou bastante à atenção: um tópico sobre bullying em uma comunidade de jornalismo do orkut.
eu achei interessante, já tinha visto um filme sobre as consequencias disso (Elephant), e vi um epsódio em One Tree Hill, também sobre. Mas não tinha me tocado que isso é uma parada muito grave, e que pode realmente acontecer, levando em consideração que os adolescentes são bem cruéis quando eles querem.
aí eu pesquisei algumas coisas sobre isso, e descobri que no brasil não é muito prevenido isso, talvez porque AINDA não aconteceu nada de tão grave. ou se aconteceu não foi bem divulgado. nos EUA, isso é muito mais comum, talvez porque lá as pessoas tenham mais fácilidade em conseguir armas de fogo, sei lá. Tem o famoso atentado que aconteceu na columbine high school, que é tema de um filme, e é citado em outro.
Enfim, não sei bem aonde eu quero chegar, só queria fazer com que as pessoas pensasem mais antes de sacanearem as outras, porque todas as pessoas tem sentimentos, e ninguém merece ser humilhado, ainda mais a troco de nada.

pegando carona no blog da joana.

quando eu parei para ler lá direitinho, me fez pensar bastante.
e eu percebi que eu também não consigo me imiginar daqui a dois anos.
eu sei que ano que vem (se eu passar) eu vou estar estudando de manhã e se tudo der certo fazendo estágio na petrobrás de tarde, mas é o máximo que consigo enxergar. acho que o o meu maior problema em ficar imaginando essas coisas, é elas não darem certo. frustração é uma das piores coisas para se sentir. imagine você criar todo um plano de vida, se esforçar ao máximo e depois ver tudo isso indo por água abaixo? deve ser a pior sensação do mundo. eu acho que esse é o meu bloqueio. queria conseguir me imaginar daqui há uns 3 anos sei lá, na faculdade, trabalhando... sei lá.
e isso porque eu ainda não decidi que raios vou fazer na faculdade. eu queria muito fazer jornalismo, porém este requer um talento cujo qual eu não tenho, o da escrita. porra, eu acho foda pra caralho quem escreve bem, fico babando pelas coisas fodas que eu leio por aí, e fico me perguntando porque diabos eu não consigo escrever assim também. uma vez me disseram pra eu fazer tipo um diário.que isso ajuda bastante. não vejo nenhum progresso des de então. a não ser no conteúdo do que eu escrevo. já é um começo, né?
sem contar que, como o amarelo falou, não quero ser só mais uma naquilo que eu faço, sabe? e porra, pra não ser só mais um, tem que ser no mínimo foda, e lenvando em consideração que eu não tenho o devido 'dom' da escrita, acredito que isso signifique eu não vou ser foda em jornalismo, o que me leva a descartar então essa possibilidade.
depois nós pulamos para cinema, que é uma coisa que eu gosto pra caralho, poderia passar um dia inteiro em frente a tv vendo filmes que eu não reclamaria. mas, não acredito que terei uma renda suficiente para me sustentar dignamente, haha. cinema é foda, mas pra você entrar no meio tem que ter muita grana, coisa da qual sou desprovida no momento. Aí vem, desenho industrial, com suas divisões, projeto de produto e programação visual. pô, projeto de produto é uma parada foda cara, fazer o designer das coisas, sei lá, criatividade o suficiente pra isso eu tenho, alias, criatividade é o que não me falta, o difícil é eu desenhar do jeito que eu imaginei, né. desenhar até que eu engano um poquinho, mas nada que um curso não resolva. programação visual, é o que mais tem a ver com o meu curso técnico, inclusive tenho aula de programação visual toda sexta, e é muito legal, mas não sei se eu conseguiria trabalhar em frente há um computador durante MUITO tempo.
Mas depois disso tudo, a minha vontade vontade mesmo, é composição de interior. CARA, quer coisa mais foda do que isso?! acho que é o que eu vou fazer mesmo, é a única coisa que eu acho que tenho a condição de ser foda. sei lá. tem que saber desenhar também, mas eu aprendo rápido, é o curso pelo qual eu mais me empolgo (depois de jornalismo) só em falar. sei lá cara, é uma parada que eu tenho muita vontade de fazer, só não sei se dá futuro, né? afinal, sei lá, tá todo mundo econômicamente fodido, quem vai querer ficar gastando dinheiro com uma 'decoraçãozinha' sei lá. é meu único medo.
Agora mudando o rumo das coisas para o lado emocional, eu fico me perguntando também quem eu vou ter de amigo até lá. não me pergutem porque mas eu só consigo imaginar algumas poucas pessoas comigo até lá, sei lá, imagino a cami , daqui a 3 anos, terminando a faculdade de psicologia (apesar dela querer fazer música, acho que psicologia é muito mais a cara dela. sei lá) e tocando em alguma parada de MPB na horas vagas. O amarelo sendo professor, não sei, mas acho que o amarelo vai acabar como professor de literatura. sei lá. a alê fazendo a faculdade de moda que ela tanto quer, ainda namorando o igor. o felipe sendo designer e publicitário e jornalista, porque eu acho que ele tem criatividade suficiente pra isso tudo, e morando sozinho num kitnetzinho por aqui pela tijuca. e por último a joana, que eu imagino fazendo sociologia, ou alguma coisa parecida, sendo parte de alguma organização estudantil, e sendo maconheira pra caramba! o mais engraçado é que de todas as pessoas que eu citei, a joana é a que tá na minha vida a menos tempo, e eu já consigo imaginar ela comigo daqui há um tempo. sei lá, eu acho que isso é bom. eu acho que é porque ela é uma criaturinha muito cativante, sei lá. vai saber. enfim, é isso, daqui há três anos, eu vou ler isso aqui, pra ver se tudo aconteceu realmente como na minha cabecinha, espero que o blog não apague, sei lá. espero que isso esteja aqui daqui a três anos, só isso.

9 meses e 2 dias depois.
caramba, quanta besteira eu escrevi aqui!
as coisas mudaram bastante de uns tempos pra cá.
fui ler o blog da joana e deu muita saudade do meu. e de escrever. eu gosto de escrever.
apesar de que sempre são coisas inúteis. sei lá.
me assustei quando fui logar. além de não lembrar a senha, descobri que o google ou comprou ou se aliou ao blogger. caramba! que medo. mês passado, ou esse mês mesmo, não lembro, saiu uma matéria na super sobre o google dominar o mundo. e eu achando que era besteira...

as coisas estão engraçadas ultimamente. sei lá. sinto falta da wenndy na escola comigo, e de conversar com ela. mas pelo meno assim eu vi que 50% da minha turma é agradavelmente legal. e passei a falar com pessoas mais legais na escola, mas tudo que eu quero agora é que ela volte pra gente comer x-egg e falar mal da vida alheia (6).