Ócio criativo resultante da ausência de Internet.



Analise psicológica-evolutiva-sentimental de final de ano 1.0 – Eu por mim mesma.

Parar pra pensar, apesar de ser ruim, acaba se tornando inevitável, e é então que você percebe que suas perspectivas e seus sonhos se tornam diferente a cada movimento translativo da terra em torno do sol.
Des de a última auto-analise, tinha decidido não pensar. Simplesmente. Pensar dói. Mas ao mesmo tempo é assustador ver todo mundo se preocupando com o futuro, enquanto eu nem conseguia decidir se continuava fazendo o mesmo curso técnico. “mimimi pré-vestibular, mimimi estágio....” é preocupante. O que é estranho é o fato de que, em toda a minha vida, eu sinceramente repugnei pessoas indecisas. E cá estou eu. “grêmio, estágio, ou mangueira? Parece patético, mas não é, é até complexo de mais. Mas o Adolpho Bloch não é a terra do nunca, portanto, eu preciso de uma perspectiva de vida maior do que tardes acoolizantes. Isso não dá futuro.... mas que é bom pra caralho, isso é. A única certeza que eu tenho é que o clímax da minha carreira de Decoradora, seria trabalhar no Extreme Makeover.
Depois da parte mais preocupante de todas, vulga futuro profissional, vamos para a parte meu comportamento em relação as pessoas ao meu redor;
Eu sou uma pessoa a little bit neurótica com as atitudes das pessoas. Afinal, atitude é tudo. Arianos acham que podem julgar todo mundo. (ninguém mandou minha mãe me fazer em julho, fiquem a vontade pra reclamar com ela, até eu tenho vontade de reclamar as vezes.) Eles (nós) são o capeta, estou ciente disso. Mas as vezes o problema é mais profundo que isso, é meio particular, não sei... mas tenho um sério problema de insegurança e reciprocidade. É difícil dizer pras pessoas o que eu sinto por elas. Viadagem né? Eu sei. Mas é difícil dizer para alguém que você sente algo legal pela pessoa, quando você não sabe o que vai receber de volta. E sinto falta de ser uma pessoa boa, ser má tem lá seus encantos, mas... É muito mais bonito ser bonzinho. O Ruim é quando as pessoas confundem ser bom, com ser otário. Se aproveitam de minha nobreza. É difícil andar descalço num mundo de asfalto e sem coração, já diz o titulo do fotolog da Juh. Queria voltar a pensar que as pessoas são sempre boas até que se prove o contrário. Que utópico! Pena que a verdade seja que as pessoas sempre são más, só que nem sempre elas já descobriram isso.


Analise psicológica-evolutiva-sentimental de final de ano 2.0 – Amigos.

A parte mas difícil e mais bonita. Os relacionamentos são como uma sopa; o resultado só depende dos ingredientes utilizados e da qualidade dos mesmos. A Essência de 2007 continua a mesma, com uma pequena alteração. Alguns ingredientes foram substituídos por outros, de qualidade superior. (Insensível da minha parte? Fato! Todas as pessoas são substituíveis, menos as mães.) Não que isso queira dizer que os ingredientes anteriores sejam ruins, nem que a sopa tenha me dado indigestão. But It’s just like o sistema digestivo humano, procuro guardar só o que faz bem. Claro que as indigestões servem pra alguma coisa, mas efeitos colaterais irreversíveis podem ocorrer: medo de experimentar novos ingredientes sem preocupações com o organismo ficar viciado, ou ficar com muito nojo.
Que metáfora mais tosca né. Eu sei. Mas é que essa coisa de falar de amigos e minha relação com eles citando nomes, pode dar vários problemas. Então vou ficar só na sopinha mesmo hehe...

Analise psicológica-evolutiva-sentimental de final de ano 3.0 – 2008.

Em 2008 eu gostaria de: paz no mundo! Hahaha
Fala sério, eu sou muito egoísta pra isso. Mas se a paz no mundo vier, com certeza ela será bem vinda! Palhaçadas a parte. Eu acho que em 2008 eu quero tomar um rumo na vida, sabe. 2007 foi o ano mais confuso da minha vida. Crise dos 16? Vai saber né. Mas eu espero sinceramente que eu arranje o que fazer, além do que ficar na Internet e ir beber sextas a noite. Espero também, muito sinceramente que a gestão 2008 do GEAB seja a melhor de todas, e que a escola volte a ser legal como antes, que os eventos sejam mais que meros cartazes legais, e que isso acrescente coisas úteis na minha vida e na dos outros alunos. E que eu consiga fazer o estágio na BR e que passe pra UFRJ de primeira hahaha e que eu aprenda a escrever melhor pra quem sabe isso aqui virar algo útil e interessante pros outros mortais, e que no final de 2008 eu leia isso e não ache tão patético como eu sempre acho, e que a maioria das coisas que eu aqui citei, tenham acontecido.
Eu escrevo muito mal mesmo. Nem consigo terminar um texto decentemente. Que merda. Ah, Feliz natal!

é, vamos tirando o pó, e as moscas daqui.
eu voltei.
não sei porque mas eu só consigo escrever algo que preste [ou não] de madrugada, quando não tem ninguém pra encher o meu saco, ou tirar minha concentração.
e eu estava com tempo de menos e sono de sobra, leia-se, enquanto eu poderia estar fazendo algo [um pouquinho] útil, eu dormia, porque ninguém é de ferro, e até mesmo uma pulga necessita de uma carga horária mínima de oito horas de sono.
isso deu-se por um curso que eu estava fazendo.
No sobrado cultural, alí na gonzaga bastos. é um curso da ONG [não esqueçam disso, uma ONG!] Imagem e cidadania. Pois então, eu me levantava todo santo dia às 7:00h da manhã, tomava meu banho, e às 7:45h estava no ponto esperando o 422 [acho chique colocar número de ônibus nos textos.] pra estar lá às 8:00h em ponto. pois é, vou confessar que no começo eu só queria fazer o curso porque tem uma bolsa auxílio de R$120,00. e que adolescente não quer R$120,00 só seus? pois bem, comigo não foi diferente.
Mas até que eu gostei do curso, além das [poucas] pessoas legais que faziam junto comigo, as aulas eram legais, e tinha até um pãozinho com guaraná natural às 10:00h.
só que, terça feira passada, fui convidada a me retirar do curso. a primeira pergunta é:
Porque?
fui aceita na entrevista, fiz uma redação idiota, e comunicação é o que eu quero da minha vida. Eu pensei que eles queriam pessoas assim. mas não. não é bem assim.
O curso é do ministério do trabalho, é bancado pelo ministério do trabalho, os professores são contratados e recebem salário pelo ministério do trabalho. E o ministério do trabalho dá preferencia a mulheres negras e com renda baixa. [tudo bem que eu não sou lá muito negra e nem tô morrendo de fome, mas... poxa, eu quero fazer comunicação social!] agora me expliquem. QUE DIABOS DE ONG É ESSA? Segundo o meu querido wikipédia ONG é uma organização NÃO govenamental e SEM fins lucrativos. que engraçado né. Eles pudiam se dizer uma Organização Governamental ou qualquer coisa que eles fossem realmente, porque se dizer uma ONG quando você é comandado pelo ministério do trabalho é meio estranho, não? Ou o ministério do trabalho não é do governo e eu não tô sabendo?
Mas o mais decepcionante foi ver que um lugar que eu achava acolhedor, e as pessoas quais eu achava que só queriam levar cultura à jovens interessados na comunicação não passam de pessoas normais trabalhando. não que eles estejam cometendo algum crime, mas é decepcionante pra mim, que ainda tenho esperanças que existam pessoas que pensam em seus valores, antes de pensar no dinheiro.
Enfim, não é um texto de uma adolescente rebelde, ou coisa do tipo, só queria que eles explicassem melhor a intenção deles, pra que não deixem mais pessoas como eu decepcionadas.

e até que eu escrevi algo que preste a tarde.

diante de todos os acontecimentos em minha vida, eu paro pra pensar (de novo)
se eu sou a única que me importo com certas coisas. não sei, mas tenho a impressão de que sim. eu acho que eu sou a única pessoa que se importa em não ficar com mais de uma pessoa ao mesmo tempo. as pessoas acham isso estranho em mim, mas cara, definitivamente, isso é muito estranho. sei lá, só de pensar nessas coisas eu fico: 'tenho que me decidir'. e fico me torturando e me colocando no lugar das outras pessoas, enquanto elas cagam e andam pra isso. mas o pior é, se eu penso assim,tô errada, sô otária, ninguém se importa com isso, só eu. agora, quando eu não me importo e saio 'machucando' as pessoas, eu sou escrota pra caraaaalho. queria encontrar o equilibrio disso, o meio termo, não me machucar, muito menos machucar ninguém, porque eu já estive nos dois lugares, e sei que a dor de machucar alguém (ainda mais alguém que se importa comigo) é muito maior, pelo menos pra mim.
as vezes eu acho que essa coisa de ser escrota é só comigo, porque tem outras pessoas que são muito escrotas, e nem por isso... todo mundo super pela o saco delas. ahsei lá, foi redundante, mal escrito, e seilá. mas é que eu precisava escrever isso, tava me torturando já.

estava eu no meu rotineiro caminho sextafeirístico; lapa-casa, sequelando seriamente no ônibus. e agora são 6:45 da manhã e aqui estou eu, porque eu sei que eu não vou dormir enquanto não escrever tudo que eu tô sentindo/pensando.
minha mãe sempre disse que eu sou muito egoísta, e que não enxergo um palmo a minha frente, egoísta eu aceito, tenho plena consciencia dos meus defeitos: futlidade, egôcentrismo, prepotencia, presunção, egoísmo, orgulho e afins. mas ela dizer que eu não enxergo um palmo a minha frente era inaceitável, até eu ver que eu realmente não enxergo NADA [mães sempre tem razão].
Eu tenho que fazer as coisas mais idiotas, que não fariam diferença na minha vida, e magoar as pessoas que eu amo, pra eu aprender. o engraçado, é que eu sempre critiquei quem não pensava nos outros, e só em si mesmo. e acabei fazendo o mesmo que todas as pessoas fazem. eu não sabia que as consequencias seriam tão ruins, se não, pfff, nunca teria feito. claro que com a ajuda de algumas pessoas, tudo fica melhor pra mim :D
mas o fato é: porque as pessoas tem que decepcionar as outras pra aprenderem alguma coisa? eu não entendo, todas as pessoas de 16 anos tem pelo menos uma mínima noção de certo e errado, e parece, que nós fazemos questão de fazer tudo ao contrario né... esses adolescentes querendo ser rebeldes, é foda.
tudo bem que eu não escrevi nada com nada, mas leve em consideração os fatos, são 6:52 da manhã e eu tô morrendo de sono.
mas eu não podia deixar pra depois, só consigo escrever alguma coisa aqui de madrugada, sei lá, ou quando não tem niguém na minha casa.
enfim.
ainda sou a pior pessoa do mundo.
queria saber consertar as coisas.
-
queria esclarecer só mais uma coisa, as pessoas citadas no texto sobre o meu querido futuro, são apenas algumas das pessoas quais serão minhas amigas, eu só escrevi o que eu acho que elas vão ser profissionalmente, não quis dizer que só elas vão estar comigo. existem muitas outras pessoas especiais pra mim, as quais eu não quis magoar, deixando de cita-las. não levem a mal por favor. obrigado.

Nesses dias óciosos, eu tenho pensado bastante nas coisas, e ontem eu li uma coisa que me chamou bastante à atenção: um tópico sobre bullying em uma comunidade de jornalismo do orkut.
eu achei interessante, já tinha visto um filme sobre as consequencias disso (Elephant), e vi um epsódio em One Tree Hill, também sobre. Mas não tinha me tocado que isso é uma parada muito grave, e que pode realmente acontecer, levando em consideração que os adolescentes são bem cruéis quando eles querem.
aí eu pesquisei algumas coisas sobre isso, e descobri que no brasil não é muito prevenido isso, talvez porque AINDA não aconteceu nada de tão grave. ou se aconteceu não foi bem divulgado. nos EUA, isso é muito mais comum, talvez porque lá as pessoas tenham mais fácilidade em conseguir armas de fogo, sei lá. Tem o famoso atentado que aconteceu na columbine high school, que é tema de um filme, e é citado em outro.
Enfim, não sei bem aonde eu quero chegar, só queria fazer com que as pessoas pensasem mais antes de sacanearem as outras, porque todas as pessoas tem sentimentos, e ninguém merece ser humilhado, ainda mais a troco de nada.

pegando carona no blog da joana.

quando eu parei para ler lá direitinho, me fez pensar bastante.
e eu percebi que eu também não consigo me imiginar daqui a dois anos.
eu sei que ano que vem (se eu passar) eu vou estar estudando de manhã e se tudo der certo fazendo estágio na petrobrás de tarde, mas é o máximo que consigo enxergar. acho que o o meu maior problema em ficar imaginando essas coisas, é elas não darem certo. frustração é uma das piores coisas para se sentir. imagine você criar todo um plano de vida, se esforçar ao máximo e depois ver tudo isso indo por água abaixo? deve ser a pior sensação do mundo. eu acho que esse é o meu bloqueio. queria conseguir me imaginar daqui há uns 3 anos sei lá, na faculdade, trabalhando... sei lá.
e isso porque eu ainda não decidi que raios vou fazer na faculdade. eu queria muito fazer jornalismo, porém este requer um talento cujo qual eu não tenho, o da escrita. porra, eu acho foda pra caralho quem escreve bem, fico babando pelas coisas fodas que eu leio por aí, e fico me perguntando porque diabos eu não consigo escrever assim também. uma vez me disseram pra eu fazer tipo um diário.que isso ajuda bastante. não vejo nenhum progresso des de então. a não ser no conteúdo do que eu escrevo. já é um começo, né?
sem contar que, como o amarelo falou, não quero ser só mais uma naquilo que eu faço, sabe? e porra, pra não ser só mais um, tem que ser no mínimo foda, e lenvando em consideração que eu não tenho o devido 'dom' da escrita, acredito que isso signifique eu não vou ser foda em jornalismo, o que me leva a descartar então essa possibilidade.
depois nós pulamos para cinema, que é uma coisa que eu gosto pra caralho, poderia passar um dia inteiro em frente a tv vendo filmes que eu não reclamaria. mas, não acredito que terei uma renda suficiente para me sustentar dignamente, haha. cinema é foda, mas pra você entrar no meio tem que ter muita grana, coisa da qual sou desprovida no momento. Aí vem, desenho industrial, com suas divisões, projeto de produto e programação visual. pô, projeto de produto é uma parada foda cara, fazer o designer das coisas, sei lá, criatividade o suficiente pra isso eu tenho, alias, criatividade é o que não me falta, o difícil é eu desenhar do jeito que eu imaginei, né. desenhar até que eu engano um poquinho, mas nada que um curso não resolva. programação visual, é o que mais tem a ver com o meu curso técnico, inclusive tenho aula de programação visual toda sexta, e é muito legal, mas não sei se eu conseguiria trabalhar em frente há um computador durante MUITO tempo.
Mas depois disso tudo, a minha vontade vontade mesmo, é composição de interior. CARA, quer coisa mais foda do que isso?! acho que é o que eu vou fazer mesmo, é a única coisa que eu acho que tenho a condição de ser foda. sei lá. tem que saber desenhar também, mas eu aprendo rápido, é o curso pelo qual eu mais me empolgo (depois de jornalismo) só em falar. sei lá cara, é uma parada que eu tenho muita vontade de fazer, só não sei se dá futuro, né? afinal, sei lá, tá todo mundo econômicamente fodido, quem vai querer ficar gastando dinheiro com uma 'decoraçãozinha' sei lá. é meu único medo.
Agora mudando o rumo das coisas para o lado emocional, eu fico me perguntando também quem eu vou ter de amigo até lá. não me pergutem porque mas eu só consigo imaginar algumas poucas pessoas comigo até lá, sei lá, imagino a cami , daqui a 3 anos, terminando a faculdade de psicologia (apesar dela querer fazer música, acho que psicologia é muito mais a cara dela. sei lá) e tocando em alguma parada de MPB na horas vagas. O amarelo sendo professor, não sei, mas acho que o amarelo vai acabar como professor de literatura. sei lá. a alê fazendo a faculdade de moda que ela tanto quer, ainda namorando o igor. o felipe sendo designer e publicitário e jornalista, porque eu acho que ele tem criatividade suficiente pra isso tudo, e morando sozinho num kitnetzinho por aqui pela tijuca. e por último a joana, que eu imagino fazendo sociologia, ou alguma coisa parecida, sendo parte de alguma organização estudantil, e sendo maconheira pra caramba! o mais engraçado é que de todas as pessoas que eu citei, a joana é a que tá na minha vida a menos tempo, e eu já consigo imaginar ela comigo daqui há um tempo. sei lá, eu acho que isso é bom. eu acho que é porque ela é uma criaturinha muito cativante, sei lá. vai saber. enfim, é isso, daqui há três anos, eu vou ler isso aqui, pra ver se tudo aconteceu realmente como na minha cabecinha, espero que o blog não apague, sei lá. espero que isso esteja aqui daqui a três anos, só isso.

9 meses e 2 dias depois.
caramba, quanta besteira eu escrevi aqui!
as coisas mudaram bastante de uns tempos pra cá.
fui ler o blog da joana e deu muita saudade do meu. e de escrever. eu gosto de escrever.
apesar de que sempre são coisas inúteis. sei lá.
me assustei quando fui logar. além de não lembrar a senha, descobri que o google ou comprou ou se aliou ao blogger. caramba! que medo. mês passado, ou esse mês mesmo, não lembro, saiu uma matéria na super sobre o google dominar o mundo. e eu achando que era besteira...

as coisas estão engraçadas ultimamente. sei lá. sinto falta da wenndy na escola comigo, e de conversar com ela. mas pelo meno assim eu vi que 50% da minha turma é agradavelmente legal. e passei a falar com pessoas mais legais na escola, mas tudo que eu quero agora é que ela volte pra gente comer x-egg e falar mal da vida alheia (6).

vem cá.
eu tenho cara de babaca?

fico impressionada como cada dia eu posso contar um número menor de pessoas quais eu posso confiar. todas que me vem a cabeça agora não somam mais que o número de dedos da minha mão esquerda, ou direita. tanto faz.
cada dia as pessoas me decepcionam mais, e eu estou cansando delas mais e mais. cansando de dar volar de mais as pessoas que cagam e andam pras porras dos meus sentimentos. é, eu tenho sentimentos, mas...quem liga?
você provavelmente não né.
não. isso não é especialmente para alguém, é para todas as pessoas do mundo. ou não. pq nem 0,1% da população mundial vai ler isso. enfim.
eu cansei de todo mundo. é cansei mesmo. todas as pessoas que me fazem de idiota. e cansei daqueles amigos que eu canso de ligar e eles nem se importam em retonar a ligação. eu vou mudar. vou sim.
ou não. pq eu odeio que façam esse tipo de coisa cmg, então não vou ter coragem de fazer isso com ninguém. na verdade nem sei o que me incomoda direito. acho que tudo. o mundo me incomoda. é. é isso. o mundo me incomoda, e muito. eu queria que o mundo explodisse e todas as pessoas sumissem. pq pessoas são seres crueis. claro que existem exeções. mas exeções, são exeções né.

tá.
não vou dizer que eu não esperava pq eu sabia que uma hr isso ia acabar acontecendo. me avisaram né. mas sabe qual é o problema? sou eu. é esse é o problema. me dá raiva de mim.
pq ontem lá pelas 3h da manhã, enquanto eu via Diabo a Quatro e lembrava que o seu sorriso é a coisa mais linda que eu tenho visto ultimamente. e que droga. eu odeio tudo isso. tô me sentindo a pessoa mais idiota do mundo. mas o que eu posso fazer se eu gosto de você e tudo que eu quero é estar sempre com você? só que agora eu não sei como agir. sinceramente. não sei mesmo. =/
droga.

eu acho que só preciso vir aqui quando eu tenho crises, não sei, dizer tudo que eu não consigo dizer pras pessoas, não pra uma só, mas pra todas. eu simplismente não sei explicar como eu estou me sentindo agora. alias, eu não sabia. agora eu sei. é a maldita insegurança de sempre. não sei porque eu estou assim. na verdade eu sei. o_o". chama-se medo. medo de ficar sem você. medo de você mudar de uma hora pra outra, e eu sei que todo mundo tem direito a ter crises (eu principalmente.) e tem direito a seu espaço, mas o problema é que eu não sei lidar com isso e quando essas coisas acontecem eu penso logo no pior (leia-se: ficar sem você). pois é. pode me chamar de idiota porque eu mereço. só que sei lá, eu não sei o que fazer, ou o que dizer, muito menos o que pensar. sabe qual é a graça de chegar em casa, ficar esperando uma hora pra entrar na internet, e não ver você on? nenhuma. agora me diz, o que diabos eu vou fazer na internet se não tem você pra conversar comigo? não tem o que fazer. e olha que eu era até viciada em internet. mas sei lá não tem mais graça.
não tem mais o que dizer.
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"você me veio como um sonho bom, e me assustei, não sou perfeito...a riqueza que nós temos, ninguém consegue perceber..."



não vou ficar espantada se ninguém entender nada, nem eu entendo.

é tão estranho tudo isso que eu to sentido, é estranho eu ir dormir e eu acordar pensando em você. é estranho tudo isso. é estranho querer estar ao seu lado sempre, é estranho eu não me irritar com você, com coisas que provavelmente eu me irritaria, se fosse outra pessoa, sei lá. é estranho porque eu já tinha me conformado de como é a vida. de que a gente fica, se apaixona, fica mais, sofre, chora, esquece. isso já tava mto bem definido na minha cabeça, eu já tinha certeza de que ia ser assim pra sempre e tinha certeza de que o amor não vale uma gota sequer das minhas lágrimas. e você apareceu do nada e bagunçou tudo na minha cabeça. não tô reclamando, só tô dizendo que fico com medo. medo de sofrer. sei lá. só sei que eu gosto tanto de você, que tenho medo de você não gostar de mim do mesmo jeito, e sei lá. só sei que eu quero ficar com você agora, e é isso. tem coisas que eu tenho até medo de dizer, sei lá. eu tinha mto medo de estar com você, no começo, mas de alguma forma você faz eu me sentir mais segura do que nunca, e me faz sentir mto bem. e eu odeio profundamente quando você saí do nada do msn, e vai dormir sem me avisar nada. mas tudo bem. e eu sei lá mais o que escrever, to escrevendo um bando de merda, quando eu me apaixono fico tão ridicula e idiota. que droga eu sou muito patética.

hoje eu tô me sentindo tão feliz. não sei porque.
mas eu sei que tô. mas eu não devia. pq o que não me falta, é problema.
mas sei lá. ela voltou, e poxa.
e pelo menos uma coisa deu certo hoje.
feliz por estar tudo bem entre a gente de novo, por que eu tava sentindo falta daquele garoto babaca e escroto que zoa todo mundo e não perdoa ninguém perto de mim, sentindo falta dos piores trocadilhos do mundo, mas que feitos por ele, se tornavam os melhores, e mais engraçados. tava sentindo falta de tudo isso. feliz por estar tudo "dando certo" de novo.
tem aquele pequeno problema que tá chegando perto cada vez mais. droga. eu tinha esquecido disso por uns instantes hoje. mas já lembrei. droga, eu queria esquecer isso pra sempre.
juro que queria. mas ainda há alguma chance. vai saber. mas enquanto isso, ainda bem que tá tudo bem agora.

tudo mais confuso do que nunca.
mais medo do que nunca. muito muito medo mesmo.
medo de tentar de novo. medo de não tentar. medo de gostar mais. medo!
medo de fazer tudo errado.
ah que droga.
as vezes eu acho que eu penso de mais.
medo de perder pessoas.
eu queria ter ele aqui pra sempre.
que droga. que droga
tá tudo dando errado. tu-do!
saco.
ainda bem que tenho ela. pra me fazer rir. e me consolar.
e tudo mais.
tô me sentindo Caliba de novo. droga!
e tô precisando ler mais.

Creio que minha fase Calibã tenha passado. Espero muito sinceramente pois eu estava me sentindo incondicionalmente idiota. idiota!

“Havia momentos em que eu pensava poder esquecê-la. Contudo, esquecer não é uma coisa que possamos fazer, é algo que nos acontece ou não. A mim, não aconteceu.”
John Fowles, O Colecionador.

é tão difícil pra mim ficar no meio disso tudo
ninguém entende cara
o quanto eu me esforço
são tudo uns puta egoístas ¬¬
hunf.
tô cansando (y)
daqui a pouco vou me irritar profundamente aí eles vão ver ò.ó
hunf.

enfim.

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Ai, Deus.
Tô com medo e preciso tomar jeito.
não posso mais não posso mais.
aih aih. dps vou me fuder e sei disso, mas continuo...continuo...
liberdade de mais dá nisso.
ainda não tô pronta pra isso.
aí meu Deus.
Tô fudida.
alguém me salva.


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Cada dia eu descubro que as pessoas são muito mais estranhas
do que eu imaginava...
vai entender cara.

eu fico aqui pensando
em alguma coisa que expresse o que eu sinto pra escrever aqui
mas eu não tô conseguindo.
eu sempre consigo.
agora não mais.
alguma coisa mudou.
mas o que ?
eu acho que já sei.
acho que eu percebi o quão idiota eu fui
e eu quero mudar isso.
é difícil pra caralho, mas eu sei que eu vou conseguir.
eu vou conseguir.
todos sofrem por amor, pq comigo seria diferente?
quando meu coração não bater mais aceleradamente quando eu te ver
e quando eu não termer, nem minha espinha gelar, eu vou saber que consegui.
por que amor, de cu, é rola.

ah férias!
como eu amo férias. queria férias perpétuas!
seria tão bonito!
ir todo dia na pracinha e ficar jogando papo fora, bebendo, conversando, tocando (no meu caso, ver os outros tocando) violão.
muito bom!
sem contar que dormir até meio dia todos os dias é tu-do!
ver meus amigos.
amigos amigos são tudo cara

aí tô feliz.
por isso tô escrevendo coisas idiotas haha

mas...mas...
é que ele não foi!
ele vai ficar aqui, comiiiigo! pra sempre.

muito feliz muito feliz!
aí como eu amo! ui!

odeio a ignorancia desse mundo.
odeio saber que por uma coisa tão insignificante não vou mais ter você perto de mim.
queria tanto acordar de manhã e achar que foi tudo um pesadelo
e que você já tá chegando aqui em casa pra gente sair.
e que você já tá passando aqui pra egnte ir pra escola.
que a gente vai furar a fila do lancinho e que vamos dar milhões de volta pela escola ouvindo panic!...
não deu pra cair a ficha ainda.
queria tanto você aqui pra sempre.
sempre.
mas eles não vão conseguir.
não vão mesmo. você vai tá sempre no meu coração. nunca nunca vou te esquecer.
eu vou lá te ver, vou sim, pode acreditar.

te amo tanto.

força agora, mais que tudo.

nostalgia. nostalgia. nostalgia.

que merda.

odeio remexer o passado.
mas as vezes eu fico olhando o histórico do meu fotolog.
e eu acho que é inevitável sentir falta de tudo.
falta da oitava série.
forfun. casa da carol quase todos os dias da semana. bilhetes. zueras. notas baixas. rodizios.
burrices da mariana. chegar em casa às 3. tomar ovomaltine. cinema. burn book. babaquices. criancices. daniele. denise. alê. brigas. brigas. e mais brigas. confusões. matar educação física e jogar buraco. pablo ainda estagiário. taylor. john. dudu. caio maluco. teteia. fanfas. jogar war na minha casa. o jogo da novela. carlos. ana pê. verdade ou consequencia. super mario world.
por causa de um amor. fresno. minha agenda. ah caralho. tantas coisas. queria tudo de volta!
era tão feliz!
quero de volta e quero agora.


droga droga droga.

hunf.