Quando eu acho que eu que sou maluca por deixar o bolo no forno enquanto vou no dentista, a mesma me diz que, quando ela tava fazendo vestibular e ficava com frio, ela ligava o forno e deixava a porta aberta, tipo um aquecedor.
o.O

amor, amor...

Ontem depois de levar um pseudo-bolo da dentista, fui no shopping com a lê, e nós fomos testando todos os perfumes antigos dela até encontrar o perfume que eu amava em 2007. Quando eu senti o cheiro, deu uma sensação estranha, uma coisa no peito, sei lá. Eu me lembrei de tudo perfeitamente. Deu uma saudade engraçada. Mesmo sabendo que as coisas são bem melhores hoje em dia, eu me lembro da menina good vibes tão bonitinha e tão feliz sempre com suas cervejas e um tal de Raed. É engraçado ver aquela garota que mal reparava na minha existência todos os dias nos meu visitantes recentes, nas minhas chamadas perdidas, e nas minhas mensagens recebidas.
É só pra ela saber que é muito bom ter ela comigo.

Odeio textos gays, só pra constar. Hahaha

- Anteontem descobri as maravilhas do matte concentrado. Não sabia que era tão bom. To quase me sentindo Jesus e o milagre da multiplicação!

- Uma coisa que me irrita: uma pessoa que mora em irajá falar mal de Bangu. Haha. Como se irajá fosse bom.

- Porque alguém ouviria uma coisa chamada “baixada lifestyle”? depois dizem que ser gay é que é vergonha.

- Estou sentindo muitas saudades esses últimos dias. De situações, coisas, pessoas, e personagens de séries. E por falar nisso, hoje vi Super Xuxa contra o Baixo Astral de novo, e caraça, que filme assustador, se eu fosse uma criancinha com certeza teria pesadelos.

Hj o dia foi como um dia típico de férias de junho, quando eu tinha 12 anos e ficava assistindo buffy 24h por dia nos especiais da fox.
Fui pra casa da ale, 2h, e depois de compramos Ruffles, barras de chocolate e coca-cola, coisas básicas pra passar o dia em frente a TV, começamos a assistir o Box da segunda temporada de The o.c. Tirando o fato de que eu achava que já tinha assistido todos os episódios e descobri que, além de não ter visto, tinham um personagem desconhecido pra mim. Engraçado que a irmã da ale saiu, e quando voltou tipo umas 7 horas depois, ela disse “nossa, vocês estão sentadas aí des de que eu sai?” Sim. Nós estávamos. Vimos exatamente 8 episódios e só levantamos para ir ao banheiro. Saí de lá umas quase 9 da noite, depois de tentar ligar umas 10 vezes pro meu pai, ele não atender, e eu resolver ir de ônibus mesmo. Cheguei aqui, e 5 minutos depois o amarelo chegou. Ficamos muito tempo com todos os folhetos de entrega de comida aqui existentes aqui em casa na mão, e depois de ligar duas vezes e não me conformar que o habibs não entrega aqui, pedimos de uma pizzaria aqui da rua mesmo. E foram os 25,90 mais bem investidos da vida da minha mãe haha. Muito melhor que o pizza&grill.
Depois disso, fomos ver aprendiz. É bom ver o aprendiz com o amarelo porque ele me entende e sabe como é um absurdo nós conseguirmos fazer coisa melhor do que eles com uma verba de 200 reais, quando eles tem apenas, 3.500. Acho que já dá até pra eu participar. eu sei onde qual é a capitão dos estados unidos, sei quem escreveu Hamlet e sei onde fica o Stonehenge. E foi muito fofo, pela primeira vez na minha vida vi o Roberto Justos abraçar uma pessoa que ele demitiu. Lindo. Depois, vimos House. Cara, sabe o que é engraçado de pensar?! O House é o pai do Stuart Little. É engraçado pensar nele com um cabelo dividido de lado certinho, juliane lifestyle, e o ver falando “um little aqui, um Little lá, um Little Hey, um Little viva”. É um tanto patético pro house.
Depois, eu e amarelo vimos 3 episódios de Gossip Girl, eu acho. Quando ele sair do MSN e disser que foi ver o futebol, é tudo mentira. Ele ta esperando começar Gossip Girl. Quando eu digo que ele tem mais de 40 motivos...
Enfim, não sei se vou conseguir dormir sem ver o penúltimo episódio dessa temporada de LOST. E ainda tenho dentista amanhã. Pobre de mim.
PS: esses dias não sei porque, tenho me lembrado muito daquele filme da angelica: Zoando na Tv. Weird.

Bom, como dizem por aí que eu só reclamo eu decidi que vou fazer um post sem reclamar de nada.
Sábado, 12h19minh e eu acordando. Faço as coisas básicas de toda manhã: vou ao banheiro, escovo os dentes, entro no orkut...
Enfim. 3 horas depois, depois de dar uma mão a minha mãe na arrumação da casa, dirijo-me até a casa da Ju. Pego o 638 e aproximadamente 40 minutos depois, chego lá.
Preparo-me psicologicamente pra subir a singela ladeira que é caminho da casa dela. Cheguei lá, ela tava no MSN, aí lembrei que ela tinha reclamado comigo que o MSN dela baixou um modelo novo e ficou tudo preto. Eu bem disse que isso devia ser um skin, mas ela não acreditou em mim. Então ajeitei o MSN pra ela e nós fomos para o norte shopping. O engraçado é que todas as pessoas acham que eu sei mexer suuuuuuuuper bem no computador. Sendo que eu só sei coisas normais, que qualquer pessoa deve saber pra uma boa convivência humano-máquina. Queria eu ser boladona dos computadores. Seria mágico.
Fomos a pé de lá até o norte shopping. Detalhe: eu estava de melissa. Meu dedinho direito ta com uma bolha maior que ele próprio. Mas não vou reclamar ;)
Chegamos lá, ficamos 5 minutos no shopping e viemos pra tijuca. Haha.
Agora me diz se não é muito amor?! Tudo isso só pra trazer aquela japonesa pra cá. Ta difícil ter a honra da presença dela agora. Pegamos o 627. Chegamos à casa da carol, todas apertadas pra ir ao banheiro, e a Ceres no banho. Haha. Ligamos pra preta da Joana, e por incrível que pareça, ela veio nos encontrar. Compramos umas cervejinhas, uma vodka, uns suquinhos e uns leites condensados. A noite foi bem agradável. Tinha me esquecido de como ir à casa da carol era legal. Teve uma hora que ficamos vendo cócegas, e todo mundo falava a fala junto com o vídeo. É melhor que coca cola, é melhor que guaraná, Jesus é o sabor que você tem que experimentar. Jesus, Jesus! Jesus é maravilhoso.
É tão bom rir até doer a barriga. Sempre bom estar na companhia de pessoas agradáveis. E isso foi o que não faltou. Alias, faltou sim, só faltou uma pessoa pro dia ter sido melhor. Mas amanhã eu vou ter ela aqui só pra mim. Morram de inveja.

Voltei de saquarema essa terça, mais preta do que o Michael Jackson antes da cirurgia. E com muitas picadas de mosquito. Os mosquitos saquaremenses gostam de sangue novo (infelizmente)
O problema de ir pra Região dos Lagos e cia. é que eu tenho que passar muitas horas dentro de um ônibus em uma velocidade relativamente alta, e olha que eu tenho medo de ônibus na civilização, imagina no meio do mato, com um monte de curvas, credo.
A viagem começou frustrante antes deu entrar no ônibus. Acordei 8 da manhã, após 1h30 minutos de sono mal dormidos. Terminei de fazer a mala e pintar o desenho de jardim 3 que eu fiz pro amarelo. Tomei meu banhozinho, e 5 minutos depois me dirigi ao toalete vomitar o pão de queijo que comi no Big néctar, e o risoto de camarão com chuchu da mãe da Lê. Depois de ouvir minha mãe reclamar muito comigo, fomos pra rodoviária. Pegamos um táxi aqui na esquina, o moço foi super simpático, me deu uns sacos plásticos e papel toalha, pra eu não vomitar no carro dele. Aí ele contou a história de uma moça que vomitou nele, e o marido dela deu 200 reais pra ele. Quem dera as coisas fossem sempre assim. Haha. Chegando na rodoviária minha mãe quase vendeu minha passagem porque eu tava piorando. Quando entrei no ônibus, depois de esbarrar num velhinho com a minha mochila, sentei na poltrona 18, e tinha uma menina muito good vibes do meu lado, o problema é que ela tinha muitos pelos no braço. Nervosinho.
Não deu 5 minutos e eu dormi até chegar lá perto.
Quando cheguei na casa do amarelo, a mãe dele acordou ele e disse que ele tinha visita. Ele ficou com muita cara de pateta quando me viu. Foi muito legal. Adoro fazer surpresa para as pessoas.
Ele tomou um banho e nós fomos à Lagoa de saquarema. Cara, por quê?
Eu, muito genial como sou só levei um tênis de sair, uma melissa, e meu chinelo. Ok, vamos de chinelo. Seria lindo. Se não fosse pelo fato de que a entrada para a lagoa que o amarelo conhece tinha sido fechada por uma das casas, e nós tivemos que passar por um monte de lama, e um monte de mato. O pior era o mato, podendo sair VÁRIOS bichos de lá de dentro. E eu super protegida com minha havaiana de caveirinhas.
Chegando lá, ficamos no deck de uma das casas, e tiramos umas fotos. Muito bonito lá, se não fosse pelo tempo HORRIVEL que tava. O céu tava completamente cinza. Ficamos lá cinco minutos. E adivinha só?! Começou a chover pra caralho. Quando chegamos ao asfalto até tentamos nos abrigar, mas já era meio tarde e decidimos ir andando até a casa dele na chuva mesmo, tomamos um banho e ficamos ver tv. Aí chegou a pior hora do dia. A hora de dormir. Eu tenho pavor de dormir sozinha na casa do amarelo. As galinhas ficam fazendo um barulho horrível de noite e eu fico pensando que são fantasmas. E eu tenho trauma que da outra vez que fui lá, nós estávamos vendo LOST na sala, quando o amarelo falou que ia ao banheiro e foi dormir! E me deixou lá sozinha, foi horrível. Enfim. O amarelo ficou lá no quarto comigo até eu dormir. O engraçado é que eu posso estar caindo de sono na sala, mas quando eu vou pro quarto, parece que tomei um Red Bull, ficou falando freneticamente.
No dia seguinte fomos até o mirante da cruz, e Nossa. Da ultima vez que fui lá era só um banquinho de madeira todo maltrapilho no meio do mato. Agora ta bonitão, fizeram uns baquinhos bonitinhos e tem tipo um barzinho. Ficou lindo. Tiramos umas fotos turistas Life style e fomos embora.
Domingo fomos a praia. Tava vaziiiiiia. Ficamos de bundinha virada pro sol um tempo, e depois fomos ao quiosque tomar uma cervejinha e ler o jornal. Porque? NUNCA, mas NUNCA leiam jornal na praia. Que parada mais escrota. É simplesmente impossível. Pedimos um tal de tira e vira. Ô peixinho estranho. Tinha um monte de espinha dentro. Nem curti. E a Brahma ainda tava quente. Depois voltamos pra areia, e fomos entrar um pouquinho na água. Só que o mar tava puxando muito e não dava pra água bater mais alto que o meu joelho. Comemos um acarajé e bebemos água de coco, essas coisas bem de turistas mesmo. Por fim, fomos ao fiasco do dia. O Jogo do botafogo. Cara, que desastre. Primeiro que no Escritório só tinham flamenguistas, e o flamengo fez dois gols no primeiro tempo. E nós jogávamos sem Maicosuel. Enfim, o botafogo, mais uma vez, como diz a minha mãe “nadou, nadou, e morreu na praia.” Graças a Deus eu não tava no rio pra ter que ouvir as piadas dos meus flamenguistas queridos. Que inferno.
Dia seguinte, praia de novo. Não tem muito que se fazer na região dos lagos né. Coisas engraçadas sobre a região dos lagos:
Existe vida lá além dos feriados. Não é muita, mas existe. As pessoas estudam, pegam ônibus, trabalham, e fazem várias coisas. Engraçado né. Um dia alguém disse que achava que saquarema só funcionava nas férias, e que no resto do ano a cidade ficava fechada. Tudo bem que nós andamos pra caramba pra comprar um açaí, coisa que sempre tem que ter em frente à praia. Enfim.
Terça íamos a praia de novo, mas não tinha sol. E adivinha o que fizemos? Como existem váárias opções do que fazer, preferimos ficar em casa vendo a novela.
Antes de ir embora, tirei foto com as galinhas que não me deixam dormir, e com os cachorrinhos bonitinhos.
Saí de lá com certa antecedência, da outra vez, quase perdi o ônibus e na pressa deixei meu carregador do celular lá.
A viagem de volta foi horrível, não consegui dormir, e tava tudo escuro dentro do ônibus. E havia uma inquietação muito grande dentro de mim, queria logo chegar no rio. Meu pai me buscou na rodoviária 15 minutos depois que cheguei. Cara, a rodoviária é muito trash. Saindo de lá, muitos pivetes e baratas no caminho. Tenso. Buscamos minha mãe no trabalho e fomos comer hot Filadélfia pra eu matar as saudades.
Me empolguei legal hoje. Eu queria até escrever sobre o dia de hoje, mas o post já ta gigante.

Coisas que me fazem ter preguiça de escrever:
Só ter idéias cinco minutos depois que desliguei o computador e já estou deitada na cama.
Clicar no ícone do Word e não abrir nada.
Pensar em coisas muito legais pra escrever, mas quando elas estão escritas não parecem mais tão legais assim.
Mas hoje venci minha preguiça e vou postar pra ninguém ler, haha. To parecendo até aquelas pessoas que vão a Grupos anônimos de viciados, sabe? Tipo “Oi, meu nome é Jéssica e eu estou há 3 dias sem ficar com preguiça” o.O

No final do ano passado eu queria ter escrito um texto sobre o ano como todo mundo sempre faz. Mas já que não escrevi, vou escrever sobre 2009 mesmo.
(Ah, uma coisa que me irrita, todo mundo usar a propagando do Bradesco pra denominar o ano em que estamos. Claro que o conceito foi ótimo, mas é muito brega escrever toda hora “dois mil inove”).

Então, estamos no final de abril e ainda parece que estamos no dia 2 de janeiro, o ano ta voando, não sei se acontece com todo mundo, mas acredito que quanto mais velha eu fico mais rápido o tempo passa. O tempo livre que a espera da faculdade me deu me fez ver mais TV. Engraçado como toda a programação decente da TV aberta se concentra no mesmo dia, aí se vc quer ver CQC não pode ver Lei e crime, e se vc quer ver Aprendiz não pode ver toma lá da cá. Se fosse sempre assim, ótimo, concorrência gera qualidade. Mas... E Domingo?! Eu acho que os diretores das Redes de Televisão brasileira esqueceram que domingo é um dia muito escroto. A única coisa que presta na TV domingo é o futebol.

Fui muito mais à casa do meu pai, coisa que não fazia há muito tempo, poderiam me considerar uma filha ausente. Tomei vergonha na cara, e fui lá. é bom que eu vejo que não sou mais uma pessoa tão ligada à internet do que quando eu tinha 13 anos. Alias, eu acho que todo mundo com trezes anos é muuuuuuuuuuuito viciado em internet. Nunca parei pra pensar muito a respeito mas hoje eu vejo a minha irmã (que tem 16) e penso “Cara, como ela consegue?” ela não sabe fazer outra coisa além de ir ao buxixo, ficar no MSN, e colocar fotos no orkut! (maninha, isso não é uma critica. Te amo.) Mas eu acho muito estranho alguém ficar tipo freneticamente conectado. Tem dias que nem quero olhar pro MSN. Prefiro jogar uma partidinha de Ronaldinho Soccer 97.

Ah, eu também vi todos os episódios de Buffy de novo, mas parei na sétima temporada porque eu tava com medo de acabar. A única série que eu já vi os episódios muitas vezes e nunca vou cansar. E comecei a ver Lost e fiquei freneticamente viciada. Eu nunca quis ver Lost justamente por isso, sabia que ia ficar viciada e que todas as quartas iam passar escrotamente devagar só porque eu preciso muito ver o próximo episódio. Com Buffy é tão mais fácil, ta tudo aqui, e eu posso ver a hora que eu quiser =)
Alias, ganhei o Box da primeira temporada de aniversário. Muito lindo. Falando nisso, eu só ganhei presentes lindos. Ganhei Uma Eva muito linda pra ir pra minha prateleira, e Um Wall-e tão lindo quanto, só que de pelúcia, ganhei Uma caixa LINDA, com uma singela explicação de como ver horas em relógios de ponteiro, uma luminária do Toad, outra caixa, com duas barras de crocante, Dvds virgens, O CD novo da Brit e o meu terceiro copo da Brahma. (Vamos ver se esse dura.) Sem contar os presentes lindos da melhor mãe do mundo né? Ganhei uma câmera nova, um quadro de fotos e dois pufes, sem contar na festa linda que ela fez pra mim. Esse ano, contra a minha vontade, a festa foi no play. Todo mundo sabe que eu prefiro todo mundo apertado aqui em cima, mas minha mãe se cansou de tanto vômito. Mas mesmo assim foi muito legal, todos que deviam comparecer, compareceram, e com louvor. Faltou só aqueles que queriam, mas não puderam, mas pelo menos ligaram.

Pra terminar um post sobre coisas aleatórias e dispensáveis. Não sei como terminar. Muito bom! Eu nunca sei como terminar os textos. Então não termino.
Amanhã eu continuo. Ou não. Só depende da preguiça.

I’ve got a Golden Ticket!

Deve ter quase um ano que eu não atualizo isso aqui. O mais engraçado é que eu já tive muitas idéias, mas eu nunca consegui transforma-las em palavras.

Mas hoje eu estou aqui para tentar, o que eu tinha desistido de fazer há muito tempo.

Alias, eu tinha desistido de muitas coisas. Mas, hoje, alguma coisa me faz querer tentar e tentar, tudo e qualquer coisa.

O que acontece é que eu encontrei o Ticket Dourado. Só que eu não ganhei uma ida a Fábrica de Chocolates Wonka. Eu ganhei alguém que me faz sorrir. E isso é melhor do que qualquer Atuação do Johnny Depp, e qualquer filme do Tim Burton juntos.

Outro dia eu estava conversando com a Lê sobre porque todas as pessoas fazem algo muito bem. É bonito, você ver que nasceu pra alguma coisa, um talento nato, que as pessoas já notam quando você não tem nem 15 anos. Qualquer coisa que seja, tocar violão, desenhar, estudar, ler livros, consertar computadores....
E eu?!
Eu não sei fazer nada. Que merda. Fiquei me sentindo realmente inútil. E fiquei pensando, o que será que eu tenho de bom?
Eu não consigo ver. A Joana toca violão, a Juju baixo, e ainda sabe desenhar, o Vanessa sabe tudo de Photoshop, a Gabi é muito inteligente e o John escreve muito bem. Mas e eu?
Eu nada.
Estou frustrada u.u

Domingo 18-05, 00:42, e eu aqui, e ainda me pergunto porque nunca consigo chegar na hora nas aulas de Segunda feira. Depois de um final de semana muito do meia boca, tô aqui, na maior forma de decadência de vida que alguém de dezessete anos pode Ter: Internet. Foi-se a época em que passar madrugadas Internet “afora” era legal.
Mas não é sobre isso que eu vim falar. Na verdade não vim falar de nada específico, só vim falar mesmo, colocar pensamentos aleatórios em algum lugar, e esperar pra ver se algum dia eles vão me servir de alguma coisa.
Me considero num momento de crise na minha vida. sinceramente não sei o que fazer quanto as coisas que tem acontecido, tudo bem que eu nunca sei mesmo o que fazer, mas tá foda. São só besteiras, aquelas besteiras de sempre, que estão começando a tirar meu sono. Talvez se eu conversasse, todos meus problemas acabariam. Mas a vida não tem graça sem problemas, né? But, definitivamente não tenho o Dom pra esse tipo de coisa. Odeio DRs. Coisa escrota. As pessoas deveriam saber sempre quando elas magoam as outras. Devia ser algo automático, tipo quando os créditos são insuficientes pra mandar uma mensagem no celular, você fica sabendo na hora. Ia fazer minha vida muito mais feliz, porque eu também sempre magôo as pessoas, mas juro que é sem querer, e que nunca consigo entender os porquês. As pessoas deveriam vir com manual de instruções, ou com uma bula. Qualquer um já tava bom, essa raça é muito complicada de entender.

Ócio criativo resultante da ausência de Internet.



Analise psicológica-evolutiva-sentimental de final de ano 1.0 – Eu por mim mesma.

Parar pra pensar, apesar de ser ruim, acaba se tornando inevitável, e é então que você percebe que suas perspectivas e seus sonhos se tornam diferente a cada movimento translativo da terra em torno do sol.
Des de a última auto-analise, tinha decidido não pensar. Simplesmente. Pensar dói. Mas ao mesmo tempo é assustador ver todo mundo se preocupando com o futuro, enquanto eu nem conseguia decidir se continuava fazendo o mesmo curso técnico. “mimimi pré-vestibular, mimimi estágio....” é preocupante. O que é estranho é o fato de que, em toda a minha vida, eu sinceramente repugnei pessoas indecisas. E cá estou eu. “grêmio, estágio, ou mangueira? Parece patético, mas não é, é até complexo de mais. Mas o Adolpho Bloch não é a terra do nunca, portanto, eu preciso de uma perspectiva de vida maior do que tardes acoolizantes. Isso não dá futuro.... mas que é bom pra caralho, isso é. A única certeza que eu tenho é que o clímax da minha carreira de Decoradora, seria trabalhar no Extreme Makeover.
Depois da parte mais preocupante de todas, vulga futuro profissional, vamos para a parte meu comportamento em relação as pessoas ao meu redor;
Eu sou uma pessoa a little bit neurótica com as atitudes das pessoas. Afinal, atitude é tudo. Arianos acham que podem julgar todo mundo. (ninguém mandou minha mãe me fazer em julho, fiquem a vontade pra reclamar com ela, até eu tenho vontade de reclamar as vezes.) Eles (nós) são o capeta, estou ciente disso. Mas as vezes o problema é mais profundo que isso, é meio particular, não sei... mas tenho um sério problema de insegurança e reciprocidade. É difícil dizer pras pessoas o que eu sinto por elas. Viadagem né? Eu sei. Mas é difícil dizer para alguém que você sente algo legal pela pessoa, quando você não sabe o que vai receber de volta. E sinto falta de ser uma pessoa boa, ser má tem lá seus encantos, mas... É muito mais bonito ser bonzinho. O Ruim é quando as pessoas confundem ser bom, com ser otário. Se aproveitam de minha nobreza. É difícil andar descalço num mundo de asfalto e sem coração, já diz o titulo do fotolog da Juh. Queria voltar a pensar que as pessoas são sempre boas até que se prove o contrário. Que utópico! Pena que a verdade seja que as pessoas sempre são más, só que nem sempre elas já descobriram isso.


Analise psicológica-evolutiva-sentimental de final de ano 2.0 – Amigos.

A parte mas difícil e mais bonita. Os relacionamentos são como uma sopa; o resultado só depende dos ingredientes utilizados e da qualidade dos mesmos. A Essência de 2007 continua a mesma, com uma pequena alteração. Alguns ingredientes foram substituídos por outros, de qualidade superior. (Insensível da minha parte? Fato! Todas as pessoas são substituíveis, menos as mães.) Não que isso queira dizer que os ingredientes anteriores sejam ruins, nem que a sopa tenha me dado indigestão. But It’s just like o sistema digestivo humano, procuro guardar só o que faz bem. Claro que as indigestões servem pra alguma coisa, mas efeitos colaterais irreversíveis podem ocorrer: medo de experimentar novos ingredientes sem preocupações com o organismo ficar viciado, ou ficar com muito nojo.
Que metáfora mais tosca né. Eu sei. Mas é que essa coisa de falar de amigos e minha relação com eles citando nomes, pode dar vários problemas. Então vou ficar só na sopinha mesmo hehe...

Analise psicológica-evolutiva-sentimental de final de ano 3.0 – 2008.

Em 2008 eu gostaria de: paz no mundo! Hahaha
Fala sério, eu sou muito egoísta pra isso. Mas se a paz no mundo vier, com certeza ela será bem vinda! Palhaçadas a parte. Eu acho que em 2008 eu quero tomar um rumo na vida, sabe. 2007 foi o ano mais confuso da minha vida. Crise dos 16? Vai saber né. Mas eu espero sinceramente que eu arranje o que fazer, além do que ficar na Internet e ir beber sextas a noite. Espero também, muito sinceramente que a gestão 2008 do GEAB seja a melhor de todas, e que a escola volte a ser legal como antes, que os eventos sejam mais que meros cartazes legais, e que isso acrescente coisas úteis na minha vida e na dos outros alunos. E que eu consiga fazer o estágio na BR e que passe pra UFRJ de primeira hahaha e que eu aprenda a escrever melhor pra quem sabe isso aqui virar algo útil e interessante pros outros mortais, e que no final de 2008 eu leia isso e não ache tão patético como eu sempre acho, e que a maioria das coisas que eu aqui citei, tenham acontecido.
Eu escrevo muito mal mesmo. Nem consigo terminar um texto decentemente. Que merda. Ah, Feliz natal!

é, vamos tirando o pó, e as moscas daqui.
eu voltei.
não sei porque mas eu só consigo escrever algo que preste [ou não] de madrugada, quando não tem ninguém pra encher o meu saco, ou tirar minha concentração.
e eu estava com tempo de menos e sono de sobra, leia-se, enquanto eu poderia estar fazendo algo [um pouquinho] útil, eu dormia, porque ninguém é de ferro, e até mesmo uma pulga necessita de uma carga horária mínima de oito horas de sono.
isso deu-se por um curso que eu estava fazendo.
No sobrado cultural, alí na gonzaga bastos. é um curso da ONG [não esqueçam disso, uma ONG!] Imagem e cidadania. Pois então, eu me levantava todo santo dia às 7:00h da manhã, tomava meu banho, e às 7:45h estava no ponto esperando o 422 [acho chique colocar número de ônibus nos textos.] pra estar lá às 8:00h em ponto. pois é, vou confessar que no começo eu só queria fazer o curso porque tem uma bolsa auxílio de R$120,00. e que adolescente não quer R$120,00 só seus? pois bem, comigo não foi diferente.
Mas até que eu gostei do curso, além das [poucas] pessoas legais que faziam junto comigo, as aulas eram legais, e tinha até um pãozinho com guaraná natural às 10:00h.
só que, terça feira passada, fui convidada a me retirar do curso. a primeira pergunta é:
Porque?
fui aceita na entrevista, fiz uma redação idiota, e comunicação é o que eu quero da minha vida. Eu pensei que eles queriam pessoas assim. mas não. não é bem assim.
O curso é do ministério do trabalho, é bancado pelo ministério do trabalho, os professores são contratados e recebem salário pelo ministério do trabalho. E o ministério do trabalho dá preferencia a mulheres negras e com renda baixa. [tudo bem que eu não sou lá muito negra e nem tô morrendo de fome, mas... poxa, eu quero fazer comunicação social!] agora me expliquem. QUE DIABOS DE ONG É ESSA? Segundo o meu querido wikipédia ONG é uma organização NÃO govenamental e SEM fins lucrativos. que engraçado né. Eles pudiam se dizer uma Organização Governamental ou qualquer coisa que eles fossem realmente, porque se dizer uma ONG quando você é comandado pelo ministério do trabalho é meio estranho, não? Ou o ministério do trabalho não é do governo e eu não tô sabendo?
Mas o mais decepcionante foi ver que um lugar que eu achava acolhedor, e as pessoas quais eu achava que só queriam levar cultura à jovens interessados na comunicação não passam de pessoas normais trabalhando. não que eles estejam cometendo algum crime, mas é decepcionante pra mim, que ainda tenho esperanças que existam pessoas que pensam em seus valores, antes de pensar no dinheiro.
Enfim, não é um texto de uma adolescente rebelde, ou coisa do tipo, só queria que eles explicassem melhor a intenção deles, pra que não deixem mais pessoas como eu decepcionadas.

e até que eu escrevi algo que preste a tarde.

diante de todos os acontecimentos em minha vida, eu paro pra pensar (de novo)
se eu sou a única que me importo com certas coisas. não sei, mas tenho a impressão de que sim. eu acho que eu sou a única pessoa que se importa em não ficar com mais de uma pessoa ao mesmo tempo. as pessoas acham isso estranho em mim, mas cara, definitivamente, isso é muito estranho. sei lá, só de pensar nessas coisas eu fico: 'tenho que me decidir'. e fico me torturando e me colocando no lugar das outras pessoas, enquanto elas cagam e andam pra isso. mas o pior é, se eu penso assim,tô errada, sô otária, ninguém se importa com isso, só eu. agora, quando eu não me importo e saio 'machucando' as pessoas, eu sou escrota pra caraaaalho. queria encontrar o equilibrio disso, o meio termo, não me machucar, muito menos machucar ninguém, porque eu já estive nos dois lugares, e sei que a dor de machucar alguém (ainda mais alguém que se importa comigo) é muito maior, pelo menos pra mim.
as vezes eu acho que essa coisa de ser escrota é só comigo, porque tem outras pessoas que são muito escrotas, e nem por isso... todo mundo super pela o saco delas. ahsei lá, foi redundante, mal escrito, e seilá. mas é que eu precisava escrever isso, tava me torturando já.

estava eu no meu rotineiro caminho sextafeirístico; lapa-casa, sequelando seriamente no ônibus. e agora são 6:45 da manhã e aqui estou eu, porque eu sei que eu não vou dormir enquanto não escrever tudo que eu tô sentindo/pensando.
minha mãe sempre disse que eu sou muito egoísta, e que não enxergo um palmo a minha frente, egoísta eu aceito, tenho plena consciencia dos meus defeitos: futlidade, egôcentrismo, prepotencia, presunção, egoísmo, orgulho e afins. mas ela dizer que eu não enxergo um palmo a minha frente era inaceitável, até eu ver que eu realmente não enxergo NADA [mães sempre tem razão].
Eu tenho que fazer as coisas mais idiotas, que não fariam diferença na minha vida, e magoar as pessoas que eu amo, pra eu aprender. o engraçado, é que eu sempre critiquei quem não pensava nos outros, e só em si mesmo. e acabei fazendo o mesmo que todas as pessoas fazem. eu não sabia que as consequencias seriam tão ruins, se não, pfff, nunca teria feito. claro que com a ajuda de algumas pessoas, tudo fica melhor pra mim :D
mas o fato é: porque as pessoas tem que decepcionar as outras pra aprenderem alguma coisa? eu não entendo, todas as pessoas de 16 anos tem pelo menos uma mínima noção de certo e errado, e parece, que nós fazemos questão de fazer tudo ao contrario né... esses adolescentes querendo ser rebeldes, é foda.
tudo bem que eu não escrevi nada com nada, mas leve em consideração os fatos, são 6:52 da manhã e eu tô morrendo de sono.
mas eu não podia deixar pra depois, só consigo escrever alguma coisa aqui de madrugada, sei lá, ou quando não tem niguém na minha casa.
enfim.
ainda sou a pior pessoa do mundo.
queria saber consertar as coisas.
-
queria esclarecer só mais uma coisa, as pessoas citadas no texto sobre o meu querido futuro, são apenas algumas das pessoas quais serão minhas amigas, eu só escrevi o que eu acho que elas vão ser profissionalmente, não quis dizer que só elas vão estar comigo. existem muitas outras pessoas especiais pra mim, as quais eu não quis magoar, deixando de cita-las. não levem a mal por favor. obrigado.

Nesses dias óciosos, eu tenho pensado bastante nas coisas, e ontem eu li uma coisa que me chamou bastante à atenção: um tópico sobre bullying em uma comunidade de jornalismo do orkut.
eu achei interessante, já tinha visto um filme sobre as consequencias disso (Elephant), e vi um epsódio em One Tree Hill, também sobre. Mas não tinha me tocado que isso é uma parada muito grave, e que pode realmente acontecer, levando em consideração que os adolescentes são bem cruéis quando eles querem.
aí eu pesquisei algumas coisas sobre isso, e descobri que no brasil não é muito prevenido isso, talvez porque AINDA não aconteceu nada de tão grave. ou se aconteceu não foi bem divulgado. nos EUA, isso é muito mais comum, talvez porque lá as pessoas tenham mais fácilidade em conseguir armas de fogo, sei lá. Tem o famoso atentado que aconteceu na columbine high school, que é tema de um filme, e é citado em outro.
Enfim, não sei bem aonde eu quero chegar, só queria fazer com que as pessoas pensasem mais antes de sacanearem as outras, porque todas as pessoas tem sentimentos, e ninguém merece ser humilhado, ainda mais a troco de nada.

pegando carona no blog da joana.

quando eu parei para ler lá direitinho, me fez pensar bastante.
e eu percebi que eu também não consigo me imiginar daqui a dois anos.
eu sei que ano que vem (se eu passar) eu vou estar estudando de manhã e se tudo der certo fazendo estágio na petrobrás de tarde, mas é o máximo que consigo enxergar. acho que o o meu maior problema em ficar imaginando essas coisas, é elas não darem certo. frustração é uma das piores coisas para se sentir. imagine você criar todo um plano de vida, se esforçar ao máximo e depois ver tudo isso indo por água abaixo? deve ser a pior sensação do mundo. eu acho que esse é o meu bloqueio. queria conseguir me imaginar daqui há uns 3 anos sei lá, na faculdade, trabalhando... sei lá.
e isso porque eu ainda não decidi que raios vou fazer na faculdade. eu queria muito fazer jornalismo, porém este requer um talento cujo qual eu não tenho, o da escrita. porra, eu acho foda pra caralho quem escreve bem, fico babando pelas coisas fodas que eu leio por aí, e fico me perguntando porque diabos eu não consigo escrever assim também. uma vez me disseram pra eu fazer tipo um diário.que isso ajuda bastante. não vejo nenhum progresso des de então. a não ser no conteúdo do que eu escrevo. já é um começo, né?
sem contar que, como o amarelo falou, não quero ser só mais uma naquilo que eu faço, sabe? e porra, pra não ser só mais um, tem que ser no mínimo foda, e lenvando em consideração que eu não tenho o devido 'dom' da escrita, acredito que isso signifique eu não vou ser foda em jornalismo, o que me leva a descartar então essa possibilidade.
depois nós pulamos para cinema, que é uma coisa que eu gosto pra caralho, poderia passar um dia inteiro em frente a tv vendo filmes que eu não reclamaria. mas, não acredito que terei uma renda suficiente para me sustentar dignamente, haha. cinema é foda, mas pra você entrar no meio tem que ter muita grana, coisa da qual sou desprovida no momento. Aí vem, desenho industrial, com suas divisões, projeto de produto e programação visual. pô, projeto de produto é uma parada foda cara, fazer o designer das coisas, sei lá, criatividade o suficiente pra isso eu tenho, alias, criatividade é o que não me falta, o difícil é eu desenhar do jeito que eu imaginei, né. desenhar até que eu engano um poquinho, mas nada que um curso não resolva. programação visual, é o que mais tem a ver com o meu curso técnico, inclusive tenho aula de programação visual toda sexta, e é muito legal, mas não sei se eu conseguiria trabalhar em frente há um computador durante MUITO tempo.
Mas depois disso tudo, a minha vontade vontade mesmo, é composição de interior. CARA, quer coisa mais foda do que isso?! acho que é o que eu vou fazer mesmo, é a única coisa que eu acho que tenho a condição de ser foda. sei lá. tem que saber desenhar também, mas eu aprendo rápido, é o curso pelo qual eu mais me empolgo (depois de jornalismo) só em falar. sei lá cara, é uma parada que eu tenho muita vontade de fazer, só não sei se dá futuro, né? afinal, sei lá, tá todo mundo econômicamente fodido, quem vai querer ficar gastando dinheiro com uma 'decoraçãozinha' sei lá. é meu único medo.
Agora mudando o rumo das coisas para o lado emocional, eu fico me perguntando também quem eu vou ter de amigo até lá. não me pergutem porque mas eu só consigo imaginar algumas poucas pessoas comigo até lá, sei lá, imagino a cami , daqui a 3 anos, terminando a faculdade de psicologia (apesar dela querer fazer música, acho que psicologia é muito mais a cara dela. sei lá) e tocando em alguma parada de MPB na horas vagas. O amarelo sendo professor, não sei, mas acho que o amarelo vai acabar como professor de literatura. sei lá. a alê fazendo a faculdade de moda que ela tanto quer, ainda namorando o igor. o felipe sendo designer e publicitário e jornalista, porque eu acho que ele tem criatividade suficiente pra isso tudo, e morando sozinho num kitnetzinho por aqui pela tijuca. e por último a joana, que eu imagino fazendo sociologia, ou alguma coisa parecida, sendo parte de alguma organização estudantil, e sendo maconheira pra caramba! o mais engraçado é que de todas as pessoas que eu citei, a joana é a que tá na minha vida a menos tempo, e eu já consigo imaginar ela comigo daqui há um tempo. sei lá, eu acho que isso é bom. eu acho que é porque ela é uma criaturinha muito cativante, sei lá. vai saber. enfim, é isso, daqui há três anos, eu vou ler isso aqui, pra ver se tudo aconteceu realmente como na minha cabecinha, espero que o blog não apague, sei lá. espero que isso esteja aqui daqui a três anos, só isso.

9 meses e 2 dias depois.
caramba, quanta besteira eu escrevi aqui!
as coisas mudaram bastante de uns tempos pra cá.
fui ler o blog da joana e deu muita saudade do meu. e de escrever. eu gosto de escrever.
apesar de que sempre são coisas inúteis. sei lá.
me assustei quando fui logar. além de não lembrar a senha, descobri que o google ou comprou ou se aliou ao blogger. caramba! que medo. mês passado, ou esse mês mesmo, não lembro, saiu uma matéria na super sobre o google dominar o mundo. e eu achando que era besteira...

as coisas estão engraçadas ultimamente. sei lá. sinto falta da wenndy na escola comigo, e de conversar com ela. mas pelo meno assim eu vi que 50% da minha turma é agradavelmente legal. e passei a falar com pessoas mais legais na escola, mas tudo que eu quero agora é que ela volte pra gente comer x-egg e falar mal da vida alheia (6).

vem cá.
eu tenho cara de babaca?

fico impressionada como cada dia eu posso contar um número menor de pessoas quais eu posso confiar. todas que me vem a cabeça agora não somam mais que o número de dedos da minha mão esquerda, ou direita. tanto faz.
cada dia as pessoas me decepcionam mais, e eu estou cansando delas mais e mais. cansando de dar volar de mais as pessoas que cagam e andam pras porras dos meus sentimentos. é, eu tenho sentimentos, mas...quem liga?
você provavelmente não né.
não. isso não é especialmente para alguém, é para todas as pessoas do mundo. ou não. pq nem 0,1% da população mundial vai ler isso. enfim.
eu cansei de todo mundo. é cansei mesmo. todas as pessoas que me fazem de idiota. e cansei daqueles amigos que eu canso de ligar e eles nem se importam em retonar a ligação. eu vou mudar. vou sim.
ou não. pq eu odeio que façam esse tipo de coisa cmg, então não vou ter coragem de fazer isso com ninguém. na verdade nem sei o que me incomoda direito. acho que tudo. o mundo me incomoda. é. é isso. o mundo me incomoda, e muito. eu queria que o mundo explodisse e todas as pessoas sumissem. pq pessoas são seres crueis. claro que existem exeções. mas exeções, são exeções né.

tá.
não vou dizer que eu não esperava pq eu sabia que uma hr isso ia acabar acontecendo. me avisaram né. mas sabe qual é o problema? sou eu. é esse é o problema. me dá raiva de mim.
pq ontem lá pelas 3h da manhã, enquanto eu via Diabo a Quatro e lembrava que o seu sorriso é a coisa mais linda que eu tenho visto ultimamente. e que droga. eu odeio tudo isso. tô me sentindo a pessoa mais idiota do mundo. mas o que eu posso fazer se eu gosto de você e tudo que eu quero é estar sempre com você? só que agora eu não sei como agir. sinceramente. não sei mesmo. =/
droga.

eu acho que só preciso vir aqui quando eu tenho crises, não sei, dizer tudo que eu não consigo dizer pras pessoas, não pra uma só, mas pra todas. eu simplismente não sei explicar como eu estou me sentindo agora. alias, eu não sabia. agora eu sei. é a maldita insegurança de sempre. não sei porque eu estou assim. na verdade eu sei. o_o". chama-se medo. medo de ficar sem você. medo de você mudar de uma hora pra outra, e eu sei que todo mundo tem direito a ter crises (eu principalmente.) e tem direito a seu espaço, mas o problema é que eu não sei lidar com isso e quando essas coisas acontecem eu penso logo no pior (leia-se: ficar sem você). pois é. pode me chamar de idiota porque eu mereço. só que sei lá, eu não sei o que fazer, ou o que dizer, muito menos o que pensar. sabe qual é a graça de chegar em casa, ficar esperando uma hora pra entrar na internet, e não ver você on? nenhuma. agora me diz, o que diabos eu vou fazer na internet se não tem você pra conversar comigo? não tem o que fazer. e olha que eu era até viciada em internet. mas sei lá não tem mais graça.
não tem mais o que dizer.
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"você me veio como um sonho bom, e me assustei, não sou perfeito...a riqueza que nós temos, ninguém consegue perceber..."



não vou ficar espantada se ninguém entender nada, nem eu entendo.